Equivalência

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 Paraíba = um porteiro
2 Paraíba = repentistas tirando versos
3 Paraíba = um canteiro de obras
4 Paraíba = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica ?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bichinha
2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

O pai, muito amoroso, chega e pergunta pro Joãozinho, um pestinha que, aos seis anos, já é um belo garoto problema:

- O que você quer ganhar de aniversário, filhinho??

O menino pensa, pensa e responde:

- Um revólver de verdade, pai!

- O que??? – diz o homem, surpreso.

- Está ficando maluco?? Não brinca com o papai. Diz o que você quer ganhar!

- Eu já disse.. quero um revólver de verdade!!! O homem fica revoltado com a petulância do moleque.

- Isso você não vai ganhar!

- Tá, e se o vovô quiser me dar, o que o senhor tem a ver com isso?

- Tudo! Porque por enquanto quem manda aqui sou eu!!! Joãozinho abaixa a cabeça:

- É, por enquanto é você. Mas depois que eu tiver um revólver de verdade…

Indicada sabe por quem?! Larissa =D

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos,  mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
E ela se tornou mUUUito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou mUUUito rica e maravilhooooosa e o marido também.

3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho. .. só um susto!…
Sapo: (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!

Um sujeito vai ao médico  para exames de rotina. O médico, depois de ver a história   clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá  ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e,  imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e  esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e  fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se  arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa,  pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ..
O sujeito:
- AH! NEIDE, … NEIDE, …. NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!

Um sobrevivente de um naufrágio finalmente consegue chegar a uma ilha, quando se depara com uma tribo de indios canibais. Assustado ele diz: – Ai meu Deus to fudido!
Nisso o céu se abre em uma cortina de luz e uma voz lhe diz:
- Calma, você não está fodido ainda, apanhe essa pedra no chão e atire no cacique da tribo.
O jovem protamente obedece e atira uma pedra no indio que morre na hora. Então a voz volta a falar:
- AGORA SIM VOCÊ TÁ FUDIDO.

Old mas razoavelmente gold…

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:  ‘Mãe… Só tem uma’.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa:  ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’ ‘Mãe….Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (SãoPaulino), que já foi logo lendo a redação dele : ‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.’ ‘Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim: ‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:  Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

-  ‘MÃE….SÓ TEM UMA !.’

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado, e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu! Você está no clube?
Homem: Sim!
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro.  Custa apenas R$ 1.000,00. Posso comprar?
Homem: Claro! Se você gostou tanto dele assim, compre!!!
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes, e vi um modelo 2009. Im deles eu adorei!!!
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 290.000,00
Homem: Tudo bem!!! Mas, por este preço, negocie para vir completo…
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… A casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela!!!
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço!!!
Mulher: Ok! Te vejo à noite… Te amo!!!
Homem: Tchau! Também te amo!!!

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito.
Ele sorri e pergunta:

Alguém tem idéia de quem é este telefone?

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor padre sabe o que é artrite ?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool, cigarro, drogas e outras coisas que nem ouso dizer !
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal..
Alguns minutos depois, o padre achando que tinha sido muito duro com o bêbado e tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu?… Eu não tenho artrite ! Segundo este jornal, quem tem é o Papa…