Piadas



16 Mar 10

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 – Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 – Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 – Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (1000 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 – Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 – Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 – Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’. (550 horas)
4 – Não urinar fora do vaso. (1000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5 – Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 – Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 – Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre

1 – Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 – Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

3- Como se controlar e tomar somente 2 cervejas (exercicios práticos com mestre)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 – Nível 1. (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 – Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela ou colocar muita água ou sal.
3 – Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.

4- Escorrendo o macarrão (aulas em vídeo)

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 – A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente p/ fazer reparos.

2 – Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 – Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 – O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 – Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 – Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 – Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

9 – Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

10 – Copo usado: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.







16 Mar 10

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

– Começa em US$ 500 por uma punheta.

– US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:

- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim!

– Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500.

O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz:

– Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?

- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:

- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.

- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:

- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição. Você é dona de tudo?!!

– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.

Ronaaaldo!







2 Mar 10

chile







25 Feb 10

Equivalência

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 Paraíba = um porteiro
2 Paraíba = repentistas tirando versos
3 Paraíba = um canteiro de obras
4 Paraíba = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica ?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bichinha
2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay







12 Feb 10

O pai, muito amoroso, chega e pergunta pro Joãozinho, um pestinha que, aos seis anos, já é um belo garoto problema:

- O que você quer ganhar de aniversário, filhinho??

O menino pensa, pensa e responde:

- Um revólver de verdade, pai!

- O que??? – diz o homem, surpreso.

- Está ficando maluco?? Não brinca com o papai. Diz o que você quer ganhar!

- Eu já disse.. quero um revólver de verdade!!! O homem fica revoltado com a petulância do moleque.

- Isso você não vai ganhar!

- Tá, e se o vovô quiser me dar, o que o senhor tem a ver com isso?

- Tudo! Porque por enquanto quem manda aqui sou eu!!! Joãozinho abaixa a cabeça:

- É, por enquanto é você. Mas depois que eu tiver um revólver de verdade…

Indicada sabe por quem?! Larissa =D







6 Feb 10

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos,  mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
E ela se tornou mUUUito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou mUUUito rica e maravilhooooosa e o marido também.

3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho. .. só um susto!…
Sapo: (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!







5 Feb 10

Um sujeito vai ao médico  para exames de rotina. O médico, depois de ver a história   clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá  ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e,  imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e  esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e  fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se  arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa,  pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ..
O sujeito:
- AH! NEIDE, … NEIDE, …. NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!







31 Jan 10

cadeabarba_320
Um sobrevivente de um naufrágio finalmente consegue chegar a uma ilha, quando se depara com uma tribo de indios canibais. Assustado ele diz: – Ai meu Deus to fudido!
Nisso o céu se abre em uma cortina de luz e uma voz lhe diz:
- Calma, você não está fodido ainda, apanhe essa pedra no chão e atire no cacique da tribo.
O jovem protamente obedece e atira uma pedra no indio que morre na hora. Então a voz volta a falar:
- AGORA SIM VOCÊ TÁ FUDIDO.







26 Jan 10

Old mas razoavelmente gold…

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:  ‘Mãe… Só tem uma’.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa:  ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’ ‘Mãe….Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (SãoPaulino), que já foi logo lendo a redação dele : ‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.’ ‘Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim: ‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:  Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

-  ‘MÃE….SÓ TEM UMA !.’







23 Jan 10





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