O pai, muito amoroso, chega e pergunta pro Joãozinho, um pestinha que, aos seis anos, já é um belo garoto problema:

- O que você quer ganhar de aniversário, filhinho??

O menino pensa, pensa e responde:

- Um revólver de verdade, pai!

- O que??? – diz o homem, surpreso.

- Está ficando maluco?? Não brinca com o papai. Diz o que você quer ganhar!

- Eu já disse.. quero um revólver de verdade!!! O homem fica revoltado com a petulância do moleque.

- Isso você não vai ganhar!

- Tá, e se o vovô quiser me dar, o que o senhor tem a ver com isso?

- Tudo! Porque por enquanto quem manda aqui sou eu!!! Joãozinho abaixa a cabeça:

- É, por enquanto é você. Mas depois que eu tiver um revólver de verdade…

Indicada sabe por quem?! Larissa =D

Hoje e nos próximos dias, irei fazer alguns posts, indicados pela minha querida amiga Larissa, que eu acredito que em breve, vai estar fazendo seus próprios posts por aqui…

Mas, vamos ao que interessa, que ninguém deve ter lido isso aqui, só ficaram de olho na imagem abaixo…

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.

03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.

12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate.

15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar.

21. Chocolate não transmite AIDS.

22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.

23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro.

Técnica nº 1: Mãos Molhadas Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante! Você vai deixá-la sem fôlego. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Abra a torneira da pia da cozinha e adicione algumas gotas de detergente em uma esponja. (Existem muitos aromas de detergente que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro). Segurando uma esponja macia, submerja a louça suas na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. Nesse momento, sua mulher estará descabelada e gritando loucuras.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº 2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – “Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Se você se certificar que não respingou nada no vaso, ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Vi em algum lugar, mas não me recordo onde foi…

O olho é maior que a boca!

Grupo liderado pelo norte-americano Ted Batchelor usou roupas especiais.
Recorde foi estabelecido no sábado, em South Russell, no estado de Ohio.

Fonte: g1.com

Tá aí uma boa maneira de jogar golf na piscina!

É acho bom ficar de olho na placa…

Tes feito com crianças de idade entre 8 e 10 anos,e cerca de 90% acertaram a resposta…

Para qual lado o ônibus está indo?

Ainda não sabe?

Dica: A porta do ônibus fica de qual lado?

Caso ainda não saiba, a resposta é:

O ônibus esta indo para a esquerda!

(Claro, isso quando não estamos falando de mão-inglesa)

Na hora que chega acontece uma coisa bem legal

Vale a pena esperar pra ver!

Lá do comedia-s.blogspot.com

As vezes, grandes poderes podem se transformar em grandes dores de cabeça.

Via: Bobagento.com