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4 Mar 10

TERAPIA SEXUAL….

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos
fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Eliza me indicou um terapeuta que me hipnotizou!
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O maridinho respondeu.
– Que maravilha!

Então a esposa disse:

– Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por
que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajudar a
ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois
estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
– Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa
antes.

A esposa falou:

– Zé foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
– Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
– Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:

– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!

O velório de Zé será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.







1 Mar 10

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Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta. Vc nem comeu, chegou em casa e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS.: Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu ao futebol, mas, com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois, eu, não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isso, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido ? carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS.: Não sei se lhe disse, mas, Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…

Ass.: Milionária, Gostosona e Solteira.

Ps.: Desculpem o tempo sem postar, houve uns contra-tempos.







11 Feb 10

2008-12-02-09Leite Agua Oxigenada







6 Feb 10

Cobrinha besta...







5 Feb 10

Halls







3 Feb 10

Prazer ??Vou amanhã, descontar esse cheque !! ...







3 Feb 10

orkut-hi5-myspace-humor_(62)







2 Feb 10

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1 Feb 10

Do: Presidente

Ao: Superintendentes

Pedimos comunicar aos nossos empregados o seguinte.
Às dezessete horas da próxima sexta-feira o Cometa de Halley, cujo nome é uma homenagem ao cientista que o descobriu, passará por esta região. Esse fenômeno celeste ocorre somente a cada 78 anos. Dessa forma, pedimos que faça reunir todos os nossos empregados no pátio da fábrica quando explicarei o fenômeno para eles. Todos deverão usar capacete de segurança. Se, por acaso, estiver chovendo nessa hora não poderemos apreciar esse belo espetáculo a olho nu. Se isto ocorrer, todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa de Halley.
Atenciosamente,
Presidente

Do: Superintendente

Ao: Chefes de Departamento

De ordem do Senhor Presidente, na próxima sexta-feira às 17 horas, o Cometa de Halley vai aparecer sobre o pátio da fábrica. Se chover, por favor reúna os funcionários todos de capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. Todos os empregados devem comparecer.
Atenciosamente,
Superintendente

Do: Chefe do Departamento

Ao: Chefes da Divisão

A convite do nosso estimado Presidente, o grande cientista Halley, de 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre os problema da segurança durante a chuva às cinco da tarde de sexta-feira. Se não chover, o mesmo levará a demonstração para o pátio da fábrica. É obrigação de todos irem.
Atenciosamente,
Chefe do Departamento

Do: Chefe da Divisão

Ao: Supervisores

Na sexta-feira, às cinco horas, o presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o famoso cientista Halley Nu e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O presidente levará a banda para o pátio da fábrica se não chover, por obrigação.
Atenciosamente,
Chefe da Divisão

Do: Supervisor

Aos Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com a segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às cinco horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o famoso guitarrista Halley estarão lá para mostrar o filme “Dançando na chuva”, coisa rara. Caso comece a chover, é para ir pro refeitório na mesma hora. O Show será lá, o que acontece a cada 78 anos.
Supervisor

Olhaí, peãozada:

Na sexta-feira, o presidente vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa, às 5 horas, no refeitório. O manda-chuva contratou Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve ir nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
Todo mundo lá.





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