Esse post é dedicado a todos que assistiram o vídeo do post Essas mulheres… , e pensaram que sabiam manobrar…

Aprenda a estacionar nesses 2 vídeos então:

O mais possível acho que é esse:

Esse aqui, não permite incorporação, mas assista-o também…

Pra quem pensa que só o paulista, mineiro, baiano, carioca, gaúcho e paranaense têm dicionário próprio, vem aí:

O Dicionário Real do Catarinense:

Abobado – metido a besta

Abre a baga – abrir o olho – ficar esperto – tomar cuidado

Bobiça – coisa sem importância

Cabeu – Passado do verbo caber (Ele coube)

Caxão pro Bili – expressão que indica que algo deu errado

Champinha – tampa metálica da garrafa

Chupeta – sentido duplo, bateria do carro no pau ou… bico de criança.

Claps – alçapão pra pegar passarinho

Chineque – mesmo que pão doce

Chinelagem – pagar mico

Coça – surra

Comprar um chão- Comprar um terreno

Dá-de-dedo – tomar satisfação

Dérreal – dez reais

Deu? – o mesmo que ” tá pronto?” ” acabou? ”

Dipé – O mesmo que “a pé” (cheguei a pé)

Disaoje – “Há pouco tempo”

Dí – ato ou efeito de dar algo, ação passada do verbo

Dar: “eu dí pra ela isso sim…”

Do rreal – dois reais

Éééééégua -interjeição de espanto (coisa de joinvilense)

Éééésqua – interjeição de espanto

Embaciado – vidro sujo

Esganado – egoísta

Fuqui – Fusca

Fraiz – expressão na brincadeira de Pega-pega ou Esconde-esconde. Fraiz designa o lugar de tolerância na brincadeira.

Galega – loira

Ganjudo(a) – manhoso(a), filho(a) cheio de manias

Guria – moça

Inticar – provocar

Ir pra cidade – ir pro centro

Javoindo – Estou de saída

Judiaria – maus tratos

Kátia-cachaça

Loco / poco loco – muito legal

Meti a boca – chamou um monte de palavrão

Manja – pessoa que sabe das coisas.

Meu Canário – mudança na palavra, para não ficar chulo

Não viaja – não vascila

Não chorar as pitangas – não se arrepender, no caso de não chorar o leite derramado.

Paranho – aquelas teias de aranha que ficam no canto das paredes

Pau de virá tripa -pessoa magrela e alta

Pêca – bolinha de gude ou bulica

Prábunito – coisa sem utilidade

Pacau – mesmo que pimbolin

Pitoco – mesmo que pessoa devagar

Meu, que palha! – que fiasco, que nada a ver

Ranho – catarro ou ainda uma pessoa muitíssimo chata: “Ele é um ranho!”

Reinando – estar bravo, pessoa q faz reina, e que normalmente é um ranho!

Sarar o pisado – curar uma ferida

Sequelado – mesmo que retardado

Se afinou/rachou o bico – morreu de rir

Tacá-lhe o pau- ir bem depressa

Te liga – prestar atenção

Tanço – pessoa pouco inteligente

Tô apurado – com vontade de ir ao banheiro

Toda-vida reto – siga sempre em frente

Visse? – entendeu ?

Vaza – ir embora

Vivero – Viveram (verbo Viver)

Xarope – pessoa que incomoda… rêina…

Xaropear – incomodar

Xilóida – o mesmo que estilingue

Zica – bicicleta

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
Então cruzaram… e daí nasceu o Peru : QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: “- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!”

Ter uma bebê é uma responsabilidade muito grande, por isso vamos mostrar a vocês alguns cuidados básicos necessários para que seu bebê permaneça seguro. Daqui.

Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:

• Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
• Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
• Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
• Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
• Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
• Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
• Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
• Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
• Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
• Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
• Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
• A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

Daqui.

Os erros foram listados através de pesquisa realizada com pessoas que selecionam e contratam pessoal e profissionais de recursos humanos, elaborada pela empresa Harris Interactive.

Se você quiser dar boas risadas e se divertir um pouco pode conferir esses erros que estão mais para piadas:

* Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de “uma conversa particular”;

* Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

* Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

* Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

* Uma pessoa negou-se a entregar uma mostra de sua caligrafia, dando como motivo o fato de que toda sua escrita era feita para a CIA e era considerada “informação secreta”;

* Ao lhe perguntarem o motivo de haver sido demitido do emprego anterior, um candidato respondeu que havia batido em seu último chefe;

* Quando lhe ofereceram algo para comer antes da entrevista, um candidato recusou explicando que não queria “encher o estômago” antes de sair para beber;

* Apresentando-se para um posto de contador, uma pessoa assegurou ser “forte em relacionamentos sociais” e não “em números”;

* Um candidato puxou a descarga do banheiro durante uma conversa pelo telefone com o entrevistador;

* Em plena sala de reuniões, durante a entrevista, um candidato pegou um pente e começou a pentear os cabelos.
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E aqui vão algumas dicas para que você se saia bem quando for fazer sua entrevista de emprego.

1. Fale sobre si.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.

2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.

3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.

4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.

5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.

6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.

7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.

8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.

9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.

10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários.
Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.

11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.

12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.

Daqui.

Realmente hoje em dia não sabem mais o que inventar !

A solução para quem desliga o despertador pela manhã e volta a dormir já existe. O Mr. Wake (Sr. Acorde, numa tradução livre) é um despertador que corre para não ser desligado. A invenção, apresentada no site Let’s Make Robots, custou US$ 80 e 16 horas de trabalho de seu criador, que se apresenta como Isotope.

O aparelho é basicamente um relógio despertador preso a um robô que possui um sensor de aproximação. É este sensor que percebe a aproximação de uma mão e aciona o motor para que o gadget saia correndo e continue tocando.

O Mr. Wake (Sr. Acorde, numa tradução livre)

Achei Aqui.

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.